本日も公務おつかれさま！
辞めたい公務員だった、ねここです。
今日は、公務員の仕事について感じていた、私自身のモヤモヤと限界について、素直に綴ってみたいと思う。
「公務員＝つまらない仕事」ではない。でも私は限界だった
公務員の仕事、実はけっこう好きだった
公務員の仕事ってルーティンワークばっかりでつまらなそう。
自分が公務員になる前は、こう思っていた。
退屈そう、だとか、
やりがいなさそう、だとか、
世間の人が、公務員の仕事に対して、どんな目を向けているかもわかっている。
でも実際は、そんなことなかった。
やりがいを感じる仕事を任せてもらって、
市民のための企画を考えたり、
企業さんと一緒に地域を盛り上げるプロジェクトに関わったり、
なかなか充実していた時期もあった。
仕事に対する責任感もあったし、誰かの役に立っている実感もあった。
全くもって驕っているけど、
仕事を進めるのも早いし、
調整力や行動力もあるし、
私、むっちゃ仕事できるじゃん！
なんて鼻が高くなっていた。
でもある時から気づいた。「なんか、心が動かない」
得意分野で２年→異動で不本意な部署に。といった職歴から、
異動先が合わなかったんだな、なんて思われてそうだけど、それだけじゃない。
得意分野で働いている時から、
なんで前例ないと認めてもらえないんだろう。
じゃあ、新しいことはどうやって始めたらいいんだろう。
頑張っても、自己評価はBって決められてる。
自分の主張を聞かせるために、何時間も粘る市民への対応。
なんてことに、だんだん疲れを感じるようになったんだ。
最初は楽しかった仕事も、
どこかで「このくらいでいいか」って思いながら取り組んでいることに気づいたとき、
これでいいのか、自分…って初めて考えるようになった。
「私じゃなくてもいいじゃん」と気づいた日
決定打は、異動後のある日の朝。
集計業務を担当していた私の仕事は、資料をそろえて、エクセルに引用させること。
そうしたら、勝手にエクセルが数字を導き出してくれる。
ふと、気づいちゃったんだ。
これ、別に私じゃなくてもよくない？
その瞬間、胸の奥がすっと冷たくなったことを覚えている。
そこからは早かった。
なんのためにやってるんだっけ？
誰に届くんだっけ？
これ、私の仕事って言えるのか？
こうして、仕事との距離が決定的にでき始めたってわけ。
「つまらない仕事」ではない。でも私には合わなかった。
誤解を生むようなトピックで申し訳ないが、
私は公務員の仕事を否定するつもりは毛頭ない。
公務員の職だって、多様で、さまざまな働き方がある。
ルーティンばかりでは地方自治は進まないし、
こんな尖ったアイデアを市政で！と嬉しい驚きを感じたこともある。
地域のために尽くす元同僚たちを尊いと思っているし、
私たちが安心して暮らすことができるのは、彼らの頑張りがあるからだ。
ただ、私には合わなかっただけ。
もっと自分のアイデアを活かして働きたい。
頑張ったら、良くも悪くも結果がついてきてほしい。
そんな欲求が、どうしても消えなかった。
その思いが、ここを出よう、と決意させたんだ。
さいごに：限界を感じることは悪いことじゃない
頑張っても満たされない。
好きなはずの仕事なのに、なぜか苦しい。
周りはみんな進んでいるのに、自分だけ疲れてる気がする。
そんな時、自分はダメなんじゃないかって思いがち。
でも、自分を責めないでほしい。
あなたが甘えているわけじゃない。
合ってない場所に、無理に居続けようとしているだけかもしれない。
私はあの時、逃げたんじゃない。
向いている場所を探すために、歩き出しただけなんだ。
今日も最後まで読んでくれてありがとう。
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